Траур. Как способ заботы о себе

В этом году я исследую необычный и мощный способ заботы о себе. И называется он траур.

 

Подождите-подождите! Не падайте в обмороки! Сейчас всё расскажу.

В январе этого года я весьма интенсивно стартанула новую Стодневку и две недели все было шикарно! Темп, увлеченность, азарт, адреналин, дела щёлкались как орешки.

Но в середине месяца что-то пошло не так, внезапно я ухнулась в странное состояние. Нечто похоже, но несколько другое, я называю "мутная вата". Ничего не могу, ничего не хочу, хочу только лежать носом в стенку и чтоб никто не трогал. В обычной ситуации отлежаться хватает буквально день-два. Но не в этот раз.

 

Это было очень необычно на фоне того, какой азартище был ещё за неделю-другую до этого момента. Сначала я попыталась проскочить эти настроения, думала, что это снова на пару дней, потом попробовала метод "я тебя не замечаю и ты мне не мешай".

 

Обычно у меня хорошо получается понимать свои состояния и довольно быстро чувствую, что со мной происходит и что можно с этим сделать, как отрегулировать. Но в этот раз ничего не получалось, застряла я крепко. Это было что-то совсем новое.

 

Промучалась я так пару недель, пока не обнаружила себя ... в трауре. 

Это специфическое состояние практически выведено сейчас из нашего обихода. Грустить и тем более страдать - это не трендово. Сами знаете, что сейчас "можно" быть весёлыми и счастливыми, а быть унылыми и тем более показывать это в соцсетях "неможно". Люди стараются принудительно менять свои состояния на более высокочастотные. В обычной жизни я сама это делаю достаточно легко и просто, и даже вовсе не принудительно, а достаточно осознанно.

Но в этот раз дело было какое-то сильно необычное. Я не понимала, что именно происходит, но происходило это что-то и как-то совсем по-новому. И знаете эту поговорку: "Когда что-то кажется, то это не кажется"? Вот! Оно со мной и происходило. Я решила довериться этим ощущениям и пойти за ними в самую глубину.

Обычно в ситуациях полного непонимания чего-либо я перед сном прошу у бессознательного: "Помоги разобраться, плиз! Дай подсказки!" Так произошло и здесь. Утром я ответа ещё не знала, но в течение некоторого времени после этой просьбы - он пришёл. Да я же в трауре.

 

Это состояние очень подробно исследует Анна Вокина. От неё я и узнала про траур, за ней последовала в изучении того, что же это такое и как бы мне его пережить с пользой для себя и своей психики??

Первоначально траур был заложен в трёх главных жизненных обрядах: рождение, свадьба, похороны. Мы привыкли, что умирать человек может только во время смерти, но мы также можем умирать и в своих больших жизненных ролях.

 

Например, в свадебном обряде заложена идея умирания незамужней девушки, дочери своих родителей и рождение взрослой женщины, отныне равной в социуме по положению своим родителям. Отрезание того самого ломтя, как в поговорке. А по-современному сепарация от родителей. 

В родильном процессе умирает не-мама и рождается мама. Особенно, когда это первый ребенок! Наверняка многие мамы помнят то первое ощущение шока: и что теперь делать, как жить-то?? Да, старая жизнь в этот момент умирает безвозвратно.

Про похороны тоже скажу несколько слов. Человек, который умер, он ушёл, да. Но живые-то остались. И вся система, в которой жил ушедший, тоже осталась. И она теперь должна перестроиться и научиться снова жить. Не сразу, конечно же. Для этого нужно время, которое лечит. А вот это и есть собственно тот самый траур.

И лечит такое время во всех больших жизненных переходах. Должно бы по-хорошему лечить. Если мы грамотно используем этот переход для возвращения к живой жизни. А не изображаем, что нам нормально, нам не больно, нас не заедает тоска поедом, нас внутри не разрывает от невыплаканных слез... 

Итак, траур - это переходный период между двумя "жизнями". Жизнь до события/потрясениях и жизнь после события/потрясения. И в этот период мы должны бы оплакать и отгоревать нашу жизнь, которая завершилась. Чтобы не тянуть эти хвосты в новую жизнь. И сформировать образ новой жизни, которая начнется после траура. Вот зачем он собственно говоря и нужен. Это прочный уверенный мост между двумя, тотально различными жизненными этапами.

В нашей современной жизни к большим потрясениям, переходам между жизненными вехами теперь также можно отнести: развод, переезд, смену работы, выход на пенсию. 

Я помню, как мне было плохо, когда мы продали старую квартиру и купили новую. Я четыре месяца не могла ездить мимо старого дома! При том, что я очень хотела переехать и в новую квартиру влюбилась с первого взгляда! И только спустя много лет я узнала, что это был траур переезда. И это было нормально! 

Я помню, как я мечтала уехать жить в Москву и как я рыдала, когда переехала! На третий день я с одной сумкой после работы рванула на вокзал и уехала в родительский дом. Потому что стадия острого горя переезда была непонятной и от этого особенно невыносимой! Тогда я переночевала одну ночь в своей постели, немного успокоилась и снова уехала в Москву.

Я помню свое горькое горе, когда решила примерить на нашу семью переезд в Европу. Прошло 10 лет, а муж до сих пор нервно вспоминает те события. И это тоже был он - траур! 

То есть он как жопа: в жизни есть, а слова - нету. Траур как состояние в нашей жизни есть, но мы не признаем факт его существования.

Когда я поняла, что нахожусь в трауре и надо идти до конца, то вся система вокруг меня мгновенно выстроилась и стали понятны некоторые нюансы моей жизни в этом периоде:

Стало понятно, почему у меня нет физических сил, хотя я уже целый месяц занимаюсь этой целью. Обычно отклик у такой работы достаточно быстрый и первые результаты проявляются шустро. А тут силу лью, стараюсь, что-то делаю, а отклика никакого. Ноль результата!

Стало понятно, почему у меня странные отношения с социумом. Люди в трауре инстинктивно выпадают из повседневной жизни. И я тоже вывалилась. Мне очень хотелось общаться с людьми, особенно, когда ещё не понимала структуры происходящего. Но после каждого общения мне было так худо, что лежала по три дня. Даже если это были люди, которых я люблю всем сердцем.

Стало понятно, почему я совсем не могу работать. А чем мне наполнить людей, если я сама чуть жива? Поэтому я отменила всю работу, какую только было возможно. А какую нельзя было отменить, тянула аккуратно, потому что там я очень сильно истощалась в результате.

Стало понятно, почему нет искры в глазах и предпочитаю ракушку. Потому что только на ракушку и были силы. Но даже её внутренние правила изменились. Представляете! У меня в прошлом году летом, когда траур уже начался, погибли все однолетние растения, которые я сажаю на балконе, устраивая там мини-огород. 

Понятное дело, что так жить тяжело и я вообще иначе свою жизнь представляю. А так я жить не хочу! Значит, нужно идти до конца. Проживать на полную катушку траур, чтобы потом точно также на полную катушку жить живую жизнь! Это и есть моя цель в данном периоде времени. И завершится этот период летом 2019, в июне.

Ну а если вам интересна тема моего траура - это переход из жизни в роли вечного внутреннего ребенка в новую жизнь, где основной ролью становится внутренний взрослый. Да-да, снова тема взросления. Эту тему я уже поднимала

 

Скажу честно, это весьма непростая задача. В жизни из роли ребенка много бонусов, от которых не особо хочется отказываться. Мой внутренний ребёнок прекрасен! Смелый, бодрый, активный, залюбленный, инициативный, он постоянно генерит разные классные идеи, у него моторчик в попе, любопытный и азартный. Ну как от такого мышления можно отказаться в трезвой памяти??

 

Но время пришло - яблочко созрело и упало со своей яблоньки. И только само яблочко может теперь решить, что оно в этой жизни будет делать: прорастёт новой яблонькой, станет яблочной пюрешкой для румяного младенца или поедет смотреть мир в красивом деревянном ящике, бок о бок со своими товарищами. Понимаете, да?? Такое разнообразие жизни может получить только то яблочко, которое решило оторваться от материнского дерева. А то яблочко, которое старательно держится за материнскую ветку, так на ней и засохнет.

Вот и мой траур связан с этой историей. Я очень внимательно и тщательно разобрала до основания всю свою предыдущую "детскую" жизнь. Взяла от туда всю очевидную детскую силу, обработала слабости, отпустила чужие убеждения, которые были властны надо мной, как над ребёнком, и из всей это внутренней работы взяла неочевидную силу. 

 

Так я оказалась у порога новой "взрослой" жизни - как перед чистым белым листом. Тут меня и накрыло. С одной стороны, я четко там, где хотела быть!!! И была уверена, что тут будет радость и эйфория! А с другой стороны, я ни откуда не знала, что тут страшно и даже периодами больно. Это теперь я знаю. Но большая часть пути прошла в неведении, интуитивно. Поэтому я рада, что есть Анна Вокина, я рада, что она говорит на эти темы, не избегая тему боли. И я рада, что у меня есть пошаговый план, что и как делать! А еще я точно знаю дату, когда траур закончится и на следующий день начнется новая жизнь. Но пока нужно пройти через эти задачи. Это важно. 

Траур — это когда один глобальный этап жизни завершился, и впереди, где-то там маячит новый глобальный этап. А между ними пропасть и абсолютная растерянность, как жить и что делать?? И в эту пропасть можно упасть и разбиться, никогда больше не собрав себя по кусочкам. А можно проделать определенную работу и взлететь заново. К самому солнцу!

В трауре есть четкие этапы и задачи на каждый из них. В первую очередь вычищаются все переживания прошлого. Вычищаются — это значит перестают вызывать эмоции. Остается сухой остаток в виде воспоминаний, которые не болят. Ровно то, что ты про прежнюю жизнь говоришь.

В финальной части траура по кусочкам, по фрагментам собирается образ новой жизни — жизни мечты. И так как внутри вычищена вся боль и все устаревшие ограничения, то новая жизнь может быть какой угодно!!! Свобода, как она есть!!!

Вот такой совершенно невероятный по глубине и силе новый уровень заботы о себе.